Si te dicen: Tu papá debió haber muerto pero no, está vivo, pero está atrapado en sí mismo, siendo un ser humano a medias…uno que debe pensar… que es un milagro? debe aceptarlo? seguir enfrentándolo como si todos los días fueran el último? 

Debo aceptar que mi papá no volverá a ser el mismo de antes? que no volverá a bailar, ni a nada? Que se debe hacer, quién tiene la respuesta, quien me puede decir uno que hace?

Cuando se ríe es tan mágico, y todos lo celebramos, hace un mes no se reía; cuando estoy a su lado siento tanta paz, es algo raro… pero siento paz, solo a su lado me siento segura, y es contradictorio porque ahora él no me protege, yo lo protejo a él, pero siento que con el simple hecho de acostarme a su lado y abrazarlo es suficiente para sentir todo el amor que me ha brindado siempre y que a su manera ahora me lo expresa. 

Lo amo con todo mi corazón, así no parezca, me duele levantarme y verlo en una cama estirándome la boca para que le de un beso y no, que sea él el que me despierte y me abrace. Que mierda que sea en estos momentos cuando se valoran las cosas, maldito dicho clichesudo. Que realidad tan dura y dolorosa. Uno no sabe si aferrarse a los recuerdos, o vivir el presente, no se sabe que es peor. Pensar en el pasado duele, y mucho… para que pensar en lo que fue y ahora no será más… 

Son demasiadas cosas… a las que pensamos vencer, como? no sé…pero eso es lo que mi mamá y yo pensamos…

El dolor es lo más horrible que se pueda sentir, pero no se que es mas fuerte, si el dolor físico o emocional o del alma. Es indescriptible lo que siento, pero voy a tratar de hacerlo. Mi papá tiene un infarto cerebral, ahí empieza toda esta descarga de cosas que pasan en un momento, en consecuencia de esto no habla, no se mueve, solo mueve sus ojos. Para mi ha sido un choque muy abrupto, como si toda mi vida se hubiera derrumbado, como si el mundo se viniera encima y no supiera como sostenerlo. Esto es algo que uno no se lo desea a nadie, enserio q es de las situaciones de la vida en las que nadie merece estar, es perder la dignidad, es perder completamente la autonomía, si yo estuviera ahí no sería capaz de sobrevivir. Pero mi papá no, él es un valiente que lleva un mes y 6 días en una clínica pasando por muchos tubos y máquinas, por situaciones incómodas y él sigue. El primer pensamiento que uno tiene siempre es que quiere que él supere todo esto, que vuelva a caminar, a ser el mismo de antes. Pero cuando la desesperanza llega y la desesperación de no ver algún avance hace efecto en el corazón, solo deseo que mi papá descanse que no sufra más, pienso que así no sería egoísta. Esta situación es un encuentro de sentimientos, es un momento donde la vida no vale nada. Por ahora solo deseo que mi papi esté tranquilo, pase lo que pase que sea su tranquilidad y bienestar los que prevalezcan. 

He descubierto que tengo tendencia a la depresión. Hace 10 días tengo varicela y estoy en encierro absoluto, no me ha dado ni el sol. Pero lo más relevante es ver la reacción de las personas que me rodean. Los primeros días mis papás se me acercaban con recelo, como si los fuera a volver a contagiar y eso me dolió. Justo estos días perdí a un amigo, no porque se haya muerto, sino porque simplemente decidió borrarme de su vida, eso dolió. Y duele más cuando te das cuenta de que eres tan trascendental en la vida y que le paras bolas a todo, y la gente que te rodea no. La gente que te rodea que ya no se puede contagiar simplemente te dice: es que no te quiero ver llena de granos. Ni que fuera un monstruo. Eso dolió. Y como estoy encerrada y tengo mucho tiempo para pensar y todo se hace más grande y te das cuenta hasta de los más insignificantes detalles, como de una no llamada un día, de que tu celular realmente no sirve para nada porque nunca suena, ni por equivocación. Eso es feo. Te das cuenta de que tu darías todo por estar al lado de la persona que amas, pero que esa persona no lo daría todo por estar a tu lado. Puede que yo vea eso porque me doy cuenta de todo y soy trascendental, pero duele. 

Ademas me he dado cuenta de que la calle es demasiado importante, las personas con las que te cruzas, los carros, los trancones, todo, es muy importante. Es tan importante que no soporto más mi casa, mi cama, no lo soporto, es demasiado tiempo en un solo lugar sin que hubiera algún cambio. Y además, son días que no recuperaré, días en los que había hecho otros planes, pero por mi culpa se dañaron, días que no volverán. 

Solo sé que me quiero dejar contaminar de la sociedad, quiero dejar de fijarme en los detalles que hacen que nada funcione y que te deprimas. No quiero llorar más. Quiero que todo vuelva a la normalidad. Ah, y quiero un trabajo. Eso es importante.